الكثير مما نواجهه اليوم ليس وليد اللحظة؛ بل امتداد لماضي لم نعد نتذكره بوضوح، لكنه ما زال حيًا في أعماق اللاوعي. حيث إنه في لحظات معينة، نفاجأ بأننا نتصرف بطريقة لا تشبه الصورة التي نرسمها عن أنفسنا: نبالغ في الحذر، نتجنب المواجهة، أو نتمسك بعلاقة ترهقنا رغم إدراكنا لضررها. نظن أن السبب يعود لضغوط الحياة اليومية
جذور الألم.. طفولة صامتة وأنماط لا واعية
قد يفاجئك شعور بالقلق أو الغضب في موقف بسيط لا يستحق كل هذا الانفعال فتتساءل: «لماذا شعرت بهذا الشكل؟».
الحقيقة أن هذا الشعور قد لا يكون رد فعل للحاضر؛ بل ارتدادًا لذكرى قديمة ما زالت ترقد في داخلك. هنا تبدأ رحلة الغوص في مرحلة الطفولة؛ حيث تتشكل أولى بذور الأمان والخوف؛ ومنها تتفرع أنماط علاقاتنا وقراراتنا كبالغين.
وفقًا لـ”زهرة الخليج” يشرح الدكتور آرام حسن؛ استشاري الطب النفسي والمعالج في المركز الأمريكي النفسي والعصبي أن «الطفولة المكبوتة» لا تعني مجرد ذكريات نتجاهلها؛ بل أحداثًا لم يمتلك الطفل القدرة على مواجهتها، فدفنها عقله الباطن كآلية حماية.
هذه الذكريات تظل خاملة، لكنها تستيقظ كلما واجهنا مواقف مشابهة، فنجد أنفسنا نتفاعل بشكل مبالغ فيه أو بطريقة لا نفهم سببها. ويقول: «الذكريات المؤلمة ليست صورًا في الذاكرة؛ بل محفزات نشطة تؤثر في سلوكنا بعد سنوات طويلة».
فقد يرفض شخص علاقة جديدة؛ لأنها توقظ خيبة قديمة، بينما يبالغ آخر في التعلق خوفًا من فقد قديم لم يشف منه.
أنماط موروثة.. حين نكرر ما جرحنا
تتشكل شخصية الطفل من مزيج معقد من الوراثة، والبيئة العائلية، والمدرسة، والمجتمع. إلا أن الأساس يعود لما نتلقاه في سنواتنا الأولى من قيم وتجارب.
تكمن المشكلة حين نعيد بشكل لا واعٍ أنماطًا تربينا عليها حتى لو سببت لنا الألم. فالطفل الذي ينشأ في بيئة صارمة يتعلم أن الحب مشروط، فيكبر محملًا بالخوف من الرفض.
أما طفل البيئة المهملة عاطفيًا، فيكبر وهو يبحث عن الأمان المفقود. وفي كلتا الحالتين، يجد الإنسان نفسه أسير برمجة لم يخترها، لكنها تشكل ردود فعله وعلاقاته مدى الحياة.
الجرح العاطفي.. حين يتحدث اللاوعي
الجرح العاطفي هو أثر تبقى من صدمات قديمة: إهمال، أو عنف، أو تنمر، أو إهانة. بعض الجروح تلتئم، وأخرى تترك ندوبًا خفية تؤثر في طريقة رؤيتنا للعالم.
ويقول الدكتور «حسن»: «الصدمات قد تجعل الشخص حذرًا بشكل مفرط، قليل الثقة، أو شديد الخوف من الفقد، وقد تدفعه للغيرة أو التمسك المبالغ فيه بالآخرين».
فمن عاش إهمالًا عاطفيًا قد يفسر تأخر رسالة على أنه تجاهل، فتتفاقم مخاوف الهجر داخله. بينما يتفاعل آخر بقوة تجاه موقف بسيط لأنه لمس جرحًا قديمًا لم يعالج بعد.
الدوائر النفسية المتكررة.. لماذا نعيد الأخطاء نفسها؟
كم مرة انجذبت لأشخاص يملكون الصفات ذاتها التي جرحتك سابقًا؟ يجيب الدكتور «حسن»: «الصدمات تصنع قناعات راسخة في اللاوعي، فنختار ما يؤكدها دون أن نشعر».
الشخص الذي يحمل شعورًا بعدم الاستحقاق قد ينجذب لمن يرسخ هذا الشعور. ومن يخاف الفشل يختار -بلا وعي- طرقًا تؤدي إلى النتيجة نفسها.
كسر الحلقة لا يتحقق بالوعي وحده؛ بل بالعلاج الذي يعالج جذور الألم لا أعراضه فقط.
أنماط التعلق.. كيف نحب وكيف نخاف؟
تتشكل أنماط التعلق في الطفولة، وتحدد شكل علاقاتنا لاحقًا:
- التعلق الآمن: ثقة، أمان، علاقات مستقرة.
- التعلق القلِق: خوف من الهجر، مبالغة في محاولة إرضاء الآخر.
- التعلق التجنبي: نفور من القرب العاطفي، واعتقاد أن الاستقلال أفضل من علاقة لا يمكن السيطرة عليها.
كما يشير الدكتور «حسن» إلى أن نصف سكان العالم تقريبًا يعانون تعلقًا غير آمن، خصوصًا في المجتمعات الشرقية التي تتأثر بالضغوط الأسرية والتقليدية.
التصالح مع الذات.. بداية التحرر
الوعي النفسي هو أول خطوة نحو التحرر من الماضي، لكنه لا يكفي وحده. فالدماغ يحاول تجنب تذكر الألم لحمايتنا؛ ما يتطلب تدخلًا علاجيًا متخصصًا. ومن أبرز الأساليب العلاجية:
- العلاج التحليلي
- EMDR
- النسخة الثقافية الأنسب «CoEMDR»
هذه التقنيات تعيد معالجة الذكريات المؤلمة وتجردها من شحنتها العاطفية؛ لتتحول من مصدر للألم إلى ذكرى محايدة.
الشفاء.. كيف نعرف أننا نتعافى؟
يرى الدكتور «حسن» أن التعافي يبدأ بالاعتراف بوجود مشكلة، ثم طلب المساعدة النفسية، والالتزام بالعلاج، وتوفير الدعم للمريض.
كما تقاس مؤشرات التقدم من خلال:
- انخفاض مستويات الخوف
- تحسين المزاج
- تراجع العصبية
- ارتفاع الثقة بالنفس
- تحسن جودة الحياة
- تغير القناعات السلبية
مواجهة الماضي ليست عودة إليه
ويؤكد الدكتور آرام حسن أن مواجهة الماضي ليست استغراقًا فيه؛ بل تحرير للنفس من تأثيراته الخفية. فالذكريات المؤلمة، إن لم نعالجها، تتحكم في قراراتنا دون أن نشعر. أما حين نمنحها مساحة للفهم وإعادة التفسير، نُعيد لأنفسنا حريتها.
ويقول ختامًا: «الماضي ليس صفحة انتهت؛ بل أساس يبني ردود أفعالنا اليوم. تجاهله يتركنا أسرى لدوائر متكررة، أما مواجهته فهي الطريق إلى توازن داخلي وسلام حقيقي».
الرابط المختصر :