التعلم بالملاحظة..كيف تشكل تصرفات الوالدين سلوك الأبناء

“افعل ما أقوله، وإلا فلن تتم دعوتك إلى حفلة عيد ميلادي!” “لن أكون شريكك في المشروع إلا إذا أعطيتني مكافأة من غدائك!”

تعدّ هذه الأنواع من التهديدات أساليب يستخدمها العديد من الأطفال في سن المدرسة لحلّ النزاعات. ويفترض الآباء والمعلمون أحيانًا أن هذه التهديدات الشائعة غير ضارة في الأساس.

في النهاية، هل تختلف هذه التعليقات كثيراً عن تلك التي قد يسمعها الأطفال من الكبار في حياتهم؟ إنها خطوة صغيرة من “على أبي أن يوصلك إلى المدرسة في الوقت المحدد وإلا ستغضب أمي منه!” إلى “إذا لم تعطيني تلك اللعبة، فلن تكون صديقي المفضل بعد الآن!”

إن الأطفال يقلّدون السلوكيات التي يرونها في المنزل. يرتبط التنمّر بنتائج سلبية ليس فقط على الطفل المتنمَّر عليه، بل أيضاً على المتنمّرين أنفسهم ، الذين يكونون أكثر عرضةً من أقرانهم للإصابة بالاكتئاب عند بلوغهم سن المراهقة.

كما أن الشباب المتنمّرين أكثر عرضةً للانخراط في سلوك عدواني ومخالف للقواعد، ومشاكل تعاطي المخدرات، ومصاحبة مراهقين آخرين يشاركونهم هذه الميول.

والخبر السار هو أن بإمكان الآباء تغيير أساليب تعاملهم مع نزاعاتهم الخاصة لإظهار كيفية استخدام طرق أكثر صحة وإيجابية للتفاعل مع الآخرين لأطفالهم.

إجبار الناس على فعل ما تريد

بغض النظر عن المزاج، يتصرف معظم الأطفال في مختلف الثقافات، مع وضع هدفين في الاعتبار: الحصول على الأشياء التي يريدونها أو القيام بها، وتجنب الأشياء التي لا يريدونها.

يرغب الأطفال في أشياء مثل العناق والحنان، والثناء، والألعاب الرائعة، والطعام اللذيذ، والحلويات. يريدون اللعب، والمرح، وقضاء الوقت مع العائلة والأصدقاء. في المقابل، لا يرغبون في القيام بأشياء تبدو متعبة، أو مرهقة، أو مخيفة، أو مملة، مثل التنظيف، أو القيام بالأعمال المنزلية، أو الاستعداد للنوم، أو إنجاز الواجبات المدرسية الصعبة أو المملة.

فكّر في جميع الطرق التي يمكنك من خلالها حثّ شخص ما على فعل شيء لا يرغب فيه، خاصةً إذا كنت تملك سلطة عليه. يمكنك استخدام أساليب إيجابية، مثل التشجيع المباشر، والحوافز، والثناء. كما يمكنك تجربة أساليب سلبية، مثل التهديد، والتلاعب، والإكراه. بعض الأساليب – كالسؤال بلطف، وقول “من فضلك” و”شكرًا” في كل مرة – أنجع من غيرها، كالتذمّر أو التوسل.

يتعلم الأطفال الأساليب الناجحة والمقبولة من خلال رؤية كيف يستخدمها الكبار الذين يملكون السلطة عليهم.

من جهة أخرى، قد يؤدي مشاهدة العنف بين الوالدين إلى زيادة خطر عدوانية الأطفال وعنفهم في علاقاتهم الاجتماعية. وقد توصل عالم النفس بجامعة ستانفورد، ألبرت باندورا، في دراسته الرائدة عام 1961 بعنوان “دراسة دمية بوبو”. إلى أن أطفال ما قبل المدرسة الذين شاهدوا شخصًا بالغًا يضرب ويركل دمية قابلة للنفخ بالحجم الطبيعي كانوا أكثر عرضة للتصرف بعدوانية تجاه تلك الدمية عند شعورهم بالإحباط.

التعلم بالملاحظة.. عندما يصبح العنف سلوكًا مكتسبًا

الأطفال الذين تعرضوا للعنف الأسري بين الوالدين منذ الصغر. وعندما كبروا. أصبح هؤلاء الأطفال أكثر عرضةً لأن يكونوا ضحايا ومرتكبين للعنف مع شركائهم العاطفيين. وكان الأشخاص الذين تعرضوا للعنف الأسري في مرحلة ما قبل المدرسة أكثر عرضةً للعنف في مرحلة البلوغ، مقارنةً بتعرضهم له في مراحل لاحقة من الطفولة. مما يشير إلى أن الطفولة المبكرة تعدّ فترةً بالغة الأهمية للوالدين لتقديم نموذجٍ سليمٍ لحل النزاعات.

لا يلجأ الكثير من الناس إلى استخدام القوة الجسدية بشكل منتظم ضد بعضهم البعض أو ضد أطفالهم لتحقيق ما يريدون. لذا ينتبه الأطفال أيضاً إلى كيفية عمل الأساليب الخفية كالتلاعب والتهديد والإقصاء. فإذا سمع الأطفال باستمرار عبارات مثل: “إن لم تفعل هذا، ستخسر ذاك، أو سأفعل بك كذا وكذا”. فإنهم يتعلمون أن التهديدات مقبولة وفعالة في إجبار الآخرين على الامتثال.

ماذا عن السلوكيات الأكثر دقة، مثل انتقاد الآباء لبعضهم البعض أو تجاهل بعضهم البعض؟

إذا سمع الأطفال بانتظام الكبار وهم يوجهون اللوم أو يقللون من قيمة الذات لدى الآخرين – .على سبيل المثال، “أمي غير منظمة للغاية، لا تستطيع أن تحافظ على نفسها!” أو “أبي كسول للغاية، أمي دائماً ما تضطر إلى القيام بكل الطبخ والتنظيف” – . فمن المرجح أن يستخدموا هذه الاستراتيجيات لاكتساب الهيمنة الاجتماعية.

بالنسبة للأطفال، يصبح الأمر أشبه بـ “لا يمكنك اللعب معنا لأن فستانك قبيح” أو “أنت لست ذكياً بما يكفي لتكون شريكي”. يستطيع الأطفال ملاحظة نقاط ضعف بعضهم البعض ويتعلمون استغلالها للحصول على ما يريدون.

بالنسبة للأطفال الأكبر سناً الذين يلاحظون أن أحد الوالدين يتجاهل الآخر تماماً، فإن “التجميد” أو “الإلغاء” أو “التجاهل” للآخرين يصبح الآن استراتيجيات مفيدة محتملة.

تجسيد اللطف

لكن ماذا عن الجانب الآخر: إذا كان قيام الآباء بتقليد العدوان أو عدم الاحترام ضارًا بالأطفال فهل تقليد الاحترام واللطف والتعاطف مفيد؟ الجواب هو نعم.

الآباء الذين يتبادلون الطلبات باحترام، ويشكرون بعضهم ويثنون على بعضهم. ويعملون كفريق واحد، يقدمون نموذجاً اجتماعياً سليماً لأبنائهم. وهذه الأنماط لها فوائد طويلة الأمد. فبامتلاكهم هذه المهارات الإيجابية، لا يقل احتمال لجوء الأطفال إلى التنمر على الآخرين لتحقيق ما يريدون فحسب. بل يصبحون أكثر قدرة على إدراك تعرضهم للتنمر ومقاومته.

على سبيل المثال، إذا كانت الأم أكثر صبراً وتعاطفاً، بينما الأب أكثر حزماً وحزماً، فيمكن للوالدين العمل كفريق واحد والاستفادة من نقاط قوة كل منهما. قد يتجلى ذلك في قيام الأم بتنظيم روتين الصباح بتشجيع دافئ وتوجيهي، بينما يتولى الأب مسؤولية تطبيق روتين ما قبل النوم.

ثم، من أهم العناصر التي تجعل هذا الأمر ملحوظًا للأطفال هو أن يثني كلا الوالدين على نقاط قوة الآخر أمامهم: يقول أحدهما: “شكرًا لأمي لأنها أخرجتنا من المنزل في الوقت المحدد!”، ويقول الآخر: “الحمد لله أن أبي ينظم أمورنا!”. هذا الاحترام الخفي، وإن كان ملحوظًا، له أثر كبير. كما أنه يُظهر كيفية توظيف العلاقات لتحقيق مصالحك الشخصية، ولكن بطريقة إيجابية وصحية.

الأطفال الذين اعتادوا على استخدام اللطف والاحترام لتحقيق ما يريدون. يكونون أقل عرضة للتسامح مع السلوكيات غير اللطيفة أو اللئيمة أو التلاعبية من المتنمرين. يصبح اللطف متأصلاً فيهم، ويمنحهم القوة للابتعاد عن المتنمر .

يراقب الأطفال الكبار بحثًا عن علامات تدل على كيفية التصرف. يملك الأهل سلطة على ما ينجزه أطفالهم وكيف. لكن لديهم أيضًا القدرة على تعليمهم كيفية التعامل مع بعضهم البعض وكيفية القيام بالأمور الصعبة مع الشعور بالرضا عنها.

يكمن السر في غرس قيم اللطف والعمل الجماعي والامتنان لإنجاز الأمور على أكمل وجه. وممارسة ذلك طوال حياة الطفل، ويفضل أن يكون ذلك في أقرب وقت ممكن من مراحل نموه.