عندما يواجه الإنسان مشكلة في إحدى علاقاته، غالبًا ما يعود بذاكرته إلى الماضي بحثًا عن بداية الخلاف وأسبابه. وقد يسترجع مواقف تعود إلى سنوات طويلة، ويربطها بما يحدث في الحاضر، حتى تصبح كل حادثة جديدة جزءًا من سلسلة متراكمة من التجارب المؤلمة. ورغم أن فهم جذور المشكلات قد يساعد على تفسيرها، فإن التركيز المستمر على الماضي لا يؤدي بالضرورة إلى حلها. خصوصًا عندما يختلف طرفا العلاقة حول ما حدث وكيفية تفسيره.
فالعلاقات الإنسانية أكثر تعقيدًا من أن تُختصر في رواية واحدة؛ إذ يتذكر كل شخص الأحداث من زاويته الخاصة، ويمنحها معنى يتوافق مع تجاربه ومشاعره وصورته عن نفسه. وقد يرى أحد الطرفين أنه تعرض للأذى مرارًا، بينما يعتقد الطرف الآخر أن تصرفاته كانت مبررة، وأن الخلاف الأخير لا يتجاوز كونه موقفًا عابرًا. وهكذا، قد يجد الطرفان نفسيهما عالقين في النزاع نفسه، لكن لكل منهما تاريخ مختلف يفسر به ما يحدث.
القصص التي نرويها عن أنفسنا
لا يقتصر تذكر الأحداث على استرجاع ما وقع، بل يشمل أيضًا الطريقة التي نفسر بها تلك الأحداث ونربطها بهويتنا وصورتنا عن أنفسنا. وفي هذا السياق، تشير أبحاث عالم النفس روي باوميستر وزملائه حول الصراع بين الأفراد إلى أن الروايات الشخصية تتشكل من تفاعل الأحداث الواقعية مع الصورة التي يرغب الإنسان في الحفاظ عليها عن ذاته.
فعندما يعتقد شخص أنه تصرف بطريقة خاطئة، قد يحاول تبرير سلوكه حتى لا يرى نفسه ضعيفًا أو أنانيًا أو مخطئًا. وفي المقابل، قد يفسر الشخص الذي شعر بالأذى الموقف باعتباره حلقة جديدة ضمن سلسلة من التصرفات التي عانى منها سابقًا.
وقد تساعد هذه الروايات الإنسان على فهم تجربته والتعايش معها، لكنها لا تعني بالضرورة أن تفسيره هو التفسير الوحيد الممكن. فكلما تمسك الشخص بروايته باعتبارها الحقيقة الكاملة. أصبح من الصعب عليه استيعاب وجهة نظر الطرف الآخر أو الوصول إلى حل مشترك.
الخلاف الواحد قد يحمل قصتين مختلفتين
تظهر الفجوة بين وجهات النظر بوضوح أثناء النزاعات. فقد ينظر الشخص الذي يشعر بأنه تعرض للأذى إلى التصرف الأخير باعتباره امتدادًا لمواقف سابقة. بينما يراه الطرف الآخر حادثة منفصلة لا تستدعي كل هذا الغضب.
وعندما يكتب الأشخاص عن موقف كانوا فيه ضحايا لتصرفات الآخرين، قد يميلون إلى وصف تلك التصرفات بأنها غير مفهومة أو جزء من نمط متكرر في العلاقة. أما عندما يسترجعون موقفًا كانوا هم فيه الطرف الذي تسبب في الأذى، فقد يركزون على الظروف التي دفعتهم إلى التصرف بهذه الطريقة، ويعتبرون ما حدث استثناءً محدودًا.
وقد يؤدي هذا الاختلاف إلى سوء فهم متبادل؛ إذ يشعر أحد الطرفين بأن معاناته لا تؤخذ على محمل الجد، بينما يرى الآخر أن رد الفعل أكبر من حجم الموقف. ومع تراكم الخلافات، قد يتحول الغضب المكبوت والإحباط إلى انفجار مفاجئ، لا يفهم الطرف الآخر أسبابه لأنه لا يرى سوى الحادثة الأخيرة، دون إدراك ما سبقها من مشاعر وتجارب.
لا تنتظر اعترافًا من الآخرين حتى تضع حدودك
في بعض العلاقات، يستمر الإنسان في شرح ما حدث وإعادة سرد المواقف، على أمل أن يعترف الطرف الآخر بخطئه أو يقر بأنه تسبب في ألمه. وقد يعتقد أن الحصول على هذا الاعتراف هو الشرط الضروري لوضع حد للتصرفات التي لم يعد قادرًا على تحملها.
لكن الحقيقة أن حماية النفس لا تتطلب دائمًا الوصول إلى اتفاق حول الماضي. فقد لا يعترف الطرف الآخر بتفسيرك للأحداث، أو قد يظل مقتنعًا بأنه لم يرتكب خطأً. وهذا لا يعني أنك ملزم بالاستمرار في علاقة أو سلوك يسبب لك الأذى حتى تحصل على موافقته.
إن وضع الحدود يبدأ بتحديد ما تقبله وما لا تقبله، وما تحتاج إليه للشعور بالأمان والاحترام في علاقاتك. وقد يعني ذلك التعبير بوضوح عن احتياجاتك، أو رفض سلوك معين، أو تقليل الاحتكاك، أو الابتعاد عن علاقة لا تسمح لك بالحفاظ على سلامتك النفسية.
ولا تتطلب هذه القرارات إصدار حكم نهائي يحدد من كان الضحية ومن كان المخطئ في كل موقف؛ إذ يمكنك الاعتراف بأن التجارب السابقة أثرت فيك، مع اتخاذ قراراتك بناءً على ما تحتاج إليه في الحاضر.
أسئلة تساعدك على التركيز على الحاضر
بدلًا من الاستمرار في التساؤل عمن بدأ الخلاف أو من يتحمل المسؤولية الأكبر، يمكن طرح أسئلة أكثر ارتباطًا بالاحتياجات الحالية، مثل: ما الذي أحتاج إليه حتى أشعر بالأمان في هذه العلاقة؟ وما السلوك الذي لم أعد مستعدًا لقبوله؟ وما الخطوات التي يمكنني اتخاذها لحماية نفسي إذا استمر الوضع على حاله؟
تساعد هذه الأسئلة على تحويل الانتباه من محاولة تغيير رواية الطرف الآخر إلى تحديد الخيارات المتاحة أمامك. كما أنها لا تشترط موافقته على تفسيرك للماضي، ولا تعني تجاهل مسؤوليته عن أفعاله. بل تمنحك فرصة للتعامل مع الواقع بدلًا من البقاء عالقًا في انتظار اعتراف قد لا يأتي.
متى يظل الماضي مهمًا؟
التركيز على الحاضر لا يعني إنكار الماضي أو التقليل من أثره. فتاريخ العلاقة قد يكشف أن بعض التصرفات ليست حوادث منفصلة، بل أنماطًا متكررة تستحق الانتباه. وقد يكون فهم هذه الأنماط ضروريًا لاتخاذ قرارات أكثر وعيًا، وتحديد ما إذا كان من الممكن إصلاح العلاقة أو استعادة الثقة فيها.
لكن ثمة فرقًا بين الاستفادة من الماضي وبين السماح له بالتحكم في كل قرار حالي. فمن الممكن تذكر ما حدث، والاعتراف بالألم الذي سببه، واستخلاص الدروس منه. دون الحاجة إلى إعادة محاكمة كل موقف أو الوصول إلى رواية يتفق عليها الجميع.
لا تحتاج إلى إثبات أنك كنت على حق في كل ما حدث حتى يكون من حقك حماية نفسك. فالعلاقات الصحية لا تقوم على حسم الخلافات القديمة فحسب، بل أيضًا على الاحترام المتبادل والقدرة على الاعتراف بالاحتياجات والحدود. وأحيانًا، لا يكون التقدم الحقيقي في معرفة من بدأ المشكلة، بل في إدراك ما تحتاج إليه الآن، واتخاذ الخطوة التي تساعدك على المضي قدمًا بوعي أكبر.